Полезные советы Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
Отправлено: 29.05.09 15:18. Заголовок: 47 перлов из женских..
47 перлов из женских романов:
1. “Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!” 2. “Да, я люблю груди, - подумал Джексон. - но могу наслаждаться и её бедрами прямо сейчас.” 3. А она, не покладая уст, все говорила, говорила… 4. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! 5. Ах, как же волновали его глаза ее груди, выглядывающие из-под фантазий модных дизайнеров. 6. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! 7. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И ещё несколько способов они придумают сами. 8. Благодаря тем чувствам, которыми она и полюбила Джона. 9. Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд. 10. В голове медленно вырастала истома. 11. В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль… 12. В ней его больше всего поражала ее природная органика… 13. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало. 14. Внезапная слава автоматически обнесла девушку целым забором поклонников. 15. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. 16. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. 17. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. 18. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. 19. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону… 20. Джек встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. 21. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. 22. Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. 23. Его гитарствующие, малюющие и снимающие члены заныли от предвкушения… 24. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова… 25. Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней… 26. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. 27. Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье. 28. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. 29. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. 30. Ее темнокожий овал лица никак не выходил из его головы. 31. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый. 32. Ее шикарные длинноволосые белые волосы, водопадами струились на плечи. 33. Ей было понятно, что его ухаживания имеют под собой цель просто поиграть с ней. 34. Ей было потом просто дурно, но очень интересно. 35. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. 36. Желание сотрясло его до самых пяток. 37. Женатые женщины его всегда притягивали к себе, как мухи к меду. 38. И как по мановению ока тут она вошла в зал… 39. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. 40. Из вышеуслышанного она сделала для себя вывод… 41. Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона. 42. Их удовольствие было довольно взаимным. 43. Камушки тискали водную гладь, отчего по ней под видом ряби бегали мурашки. 44. Когда он вернулся после некоторого отсутствия, в казино, в него вошла и девушка. 45. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. 46. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела – было его просветленное, счастливое, усатое чело. 47. На вид ему можно было дать, а можно было и не давать…
Отправлено: 29.05.09 17:07. Заголовок: - С голой женщиной т..
- С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты,а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"(А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Отправлено: 29.05.09 17:31. Заголовок: Дайте мне точку опор..
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Лень - это подсознательная мудрость.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е... огорода.
С голой женщиной трудно спорить.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?
Все хотят жить среди людей, но без соседей
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу
Наконец террористическое движение {"КАМАЗ"} объявило о прекращении выпуска машины для смертников {"Ока".}
Извечный вопрос: "Почему в конце денег остается еще так много месяца?"
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье
Забитые шурупы держат лучше чем закрученые гвозди
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
Здесь недалеко: одна остановка на такси.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Какие это деньги? Это сдача!!!
Время лечит, но исход всегда летальный...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Таких, как я, немного: только я...
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой как-то еще может погреть, а вот летом подуть не может :(
- Критерием открытости или закрытости узла является возможность ПЕРЕДАТЬ на него почту, а не получать с него... Ты глубоко заблуждаешься. Критерий открытости любой системы - получение отклика на внешний сигнал. - Ага. Постучался в калитку, а тебя оттуда из-за забора на х$й послали - отклик есть, система открытая.
Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать :(
Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
Из протокола: ...Задерженый был ранен в правое полуж#пие. Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Из протокола: При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Он взял нож, и застрелился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Отправлено: 29.05.09 19:03. Заголовок: Николай Валуев благо..
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер...
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?
Почему, когда девушки спят, они сопят, а жёны - храпят?
Если хочешь стать умным - сначала признайся хотя бы себе, что ты дурень.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
