Отправлено: 03.05.09 16:32. Заголовок: Анекдоты

Выкладываем анекдоты на все темы...

 Отправлено: 24.03.10 04:18. Заголовок: Что такое ?

Что такое 90 – 60 – 90?
- Езда мимо гаишника

 Отправлено: 24.03.10 04:20. Заголовок: Овечке сделали аборт..

Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.

 Отправлено: 24.03.10 04:22. Заголовок: Один мужик, решил пр..

Один мужик, решил проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах" на себе.
И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков
и 5-метровую воронку на месте крематория

 Отправлено: 24.03.10 04:23. Заголовок: Мототрек. Из бокса н..

Мототрек. Из бокса на трассу выезжает первый гонщик.
На прямой развивает скорость 100 км/ч, вписывается в поворот,
И под аплодисменты зрителей встает у линии старта.
Из бокса выезжает второй гонщик.
Развивает скорость 150 км/ч, вписывается в поворот,
И под ликование трибун встает у линии старта.
Из бокса выезжает третий гонщик.
Развивает скорость 200 км/ч, не вписывается в поворот,
И с криками - "Ну и чего Вы тут расселись!!!"
Прокладывает "новую трассу".

 Отправлено: 24.03.10 04:25. Заголовок: У нас сегодня трагед..

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.



Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках.
- Руки вверх!
Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает:
- Можно, я опущу одну руку?
- Можно, - смиловался бандит.
Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами:
- Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!

 Отправлено: 24.03.10 04:30. Заголовок: Директор пришел в го..

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!




Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.